博雅小学堂
给孩子受益终生的人文底色
受访人丨魏强资深心理咨询师
采访人丨邓瑾博雅小学堂联合创始人
为什么做父母的要进行潜意识的改变？因为你的潜意识决定了你对孩子的态度。
父亲节晚上，博雅小学堂联合创始人邓瑾与资深心理咨询师魏强进行了访谈直播。魏老师结合自己多年的咨询经验，以及帮女儿走出青春期风暴的一手经历，分享了家长该如何调整自己、修改潜意识等重要又实用的方式。如果孩子还没到青春期，魏老师还有2个重要建议~
邓瑾：魏老师，您女儿进入到初一的时候好像遇到了很大的挑战，您觉得她以前很乖巧，不需要太多的操心。但是进入初一之后，她跟您的关系有些疏远，在社交上也遇到了很大的障碍。当时您触动很大，觉得自己可能忽略了孩子之前一些需求，包括她求救的信号，为什么您会这么想呢？
魏强：我女儿上初一换了学校后，回来跟我说，爸爸，我交不到朋友，和他们没有共同语言，我融不进去这个集体……
当孩子进入青春期后，他可能在生活中会遇到一个自己解决不了的问题—— 有的孩子觉得我付出了这么多的努力，但是我的成绩没有提高，或者我对我的同学这么好，他们却不理我。这个时候无力感就出现了。
其实这是生活给我们激发的一种情绪。这个情绪本身它是有价值，有意义的。 在这个阶段当中，你会有一个感觉——突然觉得可能自己的方向不对。
邓瑾：当时您的第一个想法是先改变自己。这可能跟很多父母不一样，我们首先想的是怎么去帮孩子解决问题，社交有问题就帮他解决社交问题。但是您做的第一步是改变自己。为什么要先改变自己？又从哪里改变自己呢？
魏强：这是一个认知上的问题。
很多家长认为，现在孩子无非遇到了一个新问题，我帮他把这个问题搞定就完了。自己搞不定，就 帮孩子找一个咨询师，让他教育教育，疏导疏导，把问题解决了就行。
我们习惯的认知方式一直是什么？是对外部世界的研究方式。我们学数学、语文、英语……所有课程都教你一件事情——怎么解决问题，而且解决问题的时候你不在问题里。一个数学三角形让你解答，知识是知识，和你的感受没有关系。
所以我们工作了以后，所有的人生成长经历当中，无数次的经验证明：
问题是问题，我是我，我和问题没有关系，我需要的就是不断地解决问题。解决问题我的生活就可以往前推进。
所以固定在脑子里的思考方式就是这样的。当孩子出现了一些情感障碍，叛逆，不想上学，我们家长第一反应就觉得：
这是一个新的问题，我要解决这个问题。
那个问题的框架里不包括我在内，跟我没有关系，是孩子出了问题。这是咱们习惯的思维方式。
其实，心理世界、情感世界不是这样的，情感的世界我是在里面的。
家长也是问题的一部分。所以这个时候我的第一反应是什么？
你得去改变自己，因为你不改变自己的话，你在这个问题里面，你就是问题的一部分。
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邓瑾：怎么改变自己？我看到您提到要从潜意识去改变。如何操作呢？
魏强：为什么我会想到“我要先解决自己的问题 ”，因为在这个过程当中，我要想让 孩子的状况变好，我是在问题当中的。我是起到好的作用，还是起到坏的作用， 取决于我的状态。
我为什么要进行潜意识的改变，原因在于我的潜意识决定了我对他的态度。比如我潜意识里：
觉得一定要把 孩子状态弄好，千万不要让他出现明显的Bug，不能这有毛病，我得把他教育成合格的样子。
这个时候你的潜意识的关注点在于他的问题。不要培养出有毛病的孩子，首先我要关注他的毛病在哪。当你有这个思维的时候，就会觉得孩子浑身上下都是毛病。
但是你想一想，此时孩子需要一个挑他毛病的人，还是一个帮助者？所以你会发现，你这个时候的身心状态不适合去帮助孩子。
邓瑾：就是说孩子能体会到你其实是对他不满意的。
魏强：对的。人和人之间是非常特殊的，人和人之间的这种情感，包括感觉是可以互通的。
邓瑾：一旦他感觉到你觉得他不行，你对他是否定的，他就容易对你关上沟通的大门，你提的意见也不会接纳。
魏强：这里有一个核心的问题，人的一种基本本能。每个人的脑子里有一个“我 ”的印象—— 我觉得我是一个什么样的人。比如说我是一个好妈妈，我是一个爱学习的人，我是为这个社会作出贡献的人，我有自己的价值认同，我还挺优秀的，这是你对自己的印象。
当你有这个印象以后，这个印象就是你生活的基础：我觉得我是一个有价值的人，我觉得是对社会有用的人，我跟别人说话的时候是有底气的。
但是如果有人否定你的印象，你会干什么？
邓瑾：我会反驳，辩驳。
魏强：没错。你就会消耗你所有的心理资源做一件事情——防御。有人想伤害我的意向，我肯定要保护。
你想一想，孩子进入青春期，他已经开始建立自己的意向，我自己大概是什么样的人。结果这个爸爸不停地挑我毛病。
他要干什么？要保卫自己。保卫自己就和你成对立面了。你要攻击他，他要保卫自己，你们俩攻守形势就形成了。
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这里面还有一个原则——认同的比例问题。人什么时候认同的比例最高？考试时候拿80分时。
邓瑾：从刚开始看孩子，其中80分都是问题，到后来转变为80分都是优点，对吧？
魏强：对。当你觉得80分都是问题的时候，这个时候你看他的眼神是什么？你会忍不住地发出对孩子的否定，他就非常的难受，他的压力会变大，改变就非常难。
邓瑾：亲子关系也会越来越紧张。
魏强：没错。但如果80分是已经拿到手的分数，80分都是肯定，这个时候你就比较坦然：孩子挺好的，就是有一点小问题，再努力一下，85分就算优秀了。
邓瑾：具体如何改变？是把你的注意力从他的问题转移到他的优点上吗？
魏强：刚才说潜意识的修改——要有一个价值选择。
人的注意力是有限的，我把我的注意力转移到孩子的优点上，这个非常有效。
问题是你的习惯性思维是存在的。就像我曾经在咨询中跟一个妈妈说“多看孩子的优点”。那个妈妈说：
我真的看不出来有优点，让我怎么装？装都装不出来。
所以除了把注意力转移到孩子的优点上，另一个更重要的是，你要把里面原来受伤的潜意识覆盖掉。
邓瑾：父母自己受伤的潜意识？
魏强：对，你对孩子失望的记忆，你觉得这个孩子怎么烂泥扶不上墙的过去一幕一幕的记忆。得把这个记忆修改了。
邓瑾：这个恐怕是最难的部分。这部分记忆该怎么修改？
魏强：记忆要修改到完全骗自己，原来这个孩子调皮捣蛋全忘了，这个做不到。为什么？
因为想要自己骗自己，让自己相信挺难的。那要改变的是什么？改变覆盖在那个事件上面的情绪。
比如一个事情过了一两个月之后，就变成了我们潜意识里的一种感觉了。不好的感觉成了潜意识，下一次可能想都没想就拒绝做这件事。
怎么修改？认识到这个事是分开的两件事。
第一件事情，当时是这个状况，这是我的记忆。另一件事是附加在记忆上的那种感觉：沮丧、受挫这些情绪。当这两件事匹配的时候，我的潜意识就自动对这件事情很排斥。
前面的关于这件事本身的记忆不改，但我可以修改附加在上面的情绪。比如改成：上次虽然我受挫了，但是收获很大，还发现了一些问题……我的感受就变了。
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邓瑾：举个具体的例子吧。像刚刚那个妈妈说找不出自己孩子的优点，您是如何引导她的？
魏强：你回忆一下孩子特别不好的事情，你找到自己当时的感受，对这个感受进行修正。
现在您跟我面对面，咱们回忆一件当时让你特别难受的事。当时是这样的场景：孩子跟我发脾气，后期撂挑子走了。“这孩子太没有责任心了。”你产生这么一个结论。
你为什么觉得孩子特别没有责任心——他就是这个毛病，每次都是3分钟热情，搞到一半就跑了，这是你此时此刻的认知。
你在这个认知上重新去感受，如果这件事情再经历，想一想孩子当时的表现说明了什么？
孩子可能需要的是帮助，他之所以一直干不下去，并不是意志力薄弱，恰恰是孩子在给我一个信号，他需要一些外援，他需要一些自己的力量。
当你这么想的时候，你的感受是不是变了？
然后你再进行另一个感受：
孩子向你发出信号，他希望得到力量，说明孩子是不是很上进？
他其实渴望得到帮助，但是你没有给他。
你重新这样看这件事之后，回忆起那件事，还觉得难受吗？
邓瑾：不会了，感觉有了使命感。
魏强：没错，这就是咱们说的对记忆进行重新整理，这样的过程重复几次就会产生新的认知。
下一次再看孩子，就有一点心疼，当时给我一个求救信号我没有看到。这次可要看清楚了，孩子再说这个事时，你的反应就不一样了。
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邓瑾：有的人觉得养育女儿相对来说更容易。如果让你养一个儿子，一个难搞的儿子，是不是就不会这么容易？你会怎么处理？
魏强：这个话是对的，每个孩子都不一样。
我当咨询师接触了很多的孩子，咨询的笔记很厚。我发现孩子们之间的相似度，没有在80%以上的。
每个孩子都有他的思维，和这个孩子沟通的方式，搬到那个孩子就不管用。为什么我们在面对每个孩子的时候要花很多心思？就是这个道理。
作为老师，只能说一个大概的方向，按这个方向去努力，但是具体怎么做是千差万别的。
邓瑾：只有父母最了解自己的孩子，还是要在日常生活中不断地试，总会试出一条路来。
魏强：您说得太对了，我咨询中那些最棘手的孩子的案例，有的时候花几个月的时间就是在“ 试”—— 怎么样让这个孩子从坑里，从情绪的循环里出来。
遇到这样的孩子，真的需要耐心和爱。
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邓瑾：怎么样预防青春期亲子关系变得不可收拾这样的事情发生？在孩子更小的时候，父母可以做些什么？
魏强：没有到青春期的孩子有几个方面，小学的，甚至小学低年级的，有几件事情一定要从小注意，未来能带来很好的收益。到了孩子都大了，就只能按照他的方式来了。
第一，从小让孩子关注自己的情绪，让他学会了解情绪这个东西。
其实孩子很小的时候就有情绪了，但是一般家长都不会重视这件事情：
“宝贝你怎么样？ ”
“开心。”
“开心就好。”
这样对话就完了。
孩子从小就没有一个对自我情绪的了解，这个习惯会导致长大之后，他 一直 忽视自己的情绪。
比如说 我有很多孩子的咨询案例，孩子从来就是回避所有不好的感受，只要让说他不开心的事，他就不想说了。为什么？
因为他从来没有在家里受过这种训练，去观察自己的情绪，观察自己状态的训练。但这种情绪观察能力非常重要。
第二，如果家里有特别小的孩子，让他从小有一点点掌控感。
有的家长习惯是什么？
我把这件事都替你做好了，你照着执行就可以了。
几点几分到辅导班接你，接了之后干什么，在哪吃饭，都安排好，孩子闭着眼睛玩就行了。
这是很多家长带孩子的方法，但是这个事情不太好，为什么？因为孩子失去了很多和他自己打交道的机会。从小让孩子对事情有一点掌控感，这个也是非常有好处的。
总结起来，一个是情绪，从小对自己的情绪、状态有一个了解，第二个是掌控感。
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